StrangeCat

Информация о том, что сейчас творится в "Терминале D" от очевидца. Имейте в виду. Это далеко не единственные жалобы такого рода - мне их неоднократно приходилось видеть.

Upd: Еще история.

http://exler.ru/blog/item/7392/

Прикольно придумали. Телефон вводите обязательно свой, иначе смысла нет. Имя - без разницы.

http://exler.ru/blog/item/7391/

Девушке, пострадавшей на пожаре в "Хромой лошади" срочно нужна кровь 3 группы, резус-фактор положительный. Лежит она в институте Склифосовского, зовут Балашова Надежда Владимировна. Нужно завтра к 8 часам утра. Ну и потом каждый день в течение недели - переливать надо много.

*Для больных в НИИ скорой помощи имени Н.В. Склифосовского:*

Отделение ожоговой реанимации. Адрес: 129010, Б.Сухаревская пл., д. 3, корп. 2, стр. 13 (вход с Садового кольца). Проезд: метро "Сухаревская", "Проспект Мира". Прием доноров: будни, с 8.30 до 11.30. Телефон 621-91-60

http://exler.ru/blog/item/7390/

кликабельно

Фантастическкая комедия "Часто задаваемые вопросы о путешествиях во времени" (Frequently Asked Questions About Time Travel)
Режиссер фильма - Гарет Кэрривик. В фильме снимались - Крис О'Дауд, Марк Уотсон, Дин Леннокс Келли, Анна Фэрис, Меридит Макнил, Рэй Гарднер, Ник Иванс, Артур Найтингейл. Великобритания. 2009. 83 мин.

- Не говори это слово!
- Словом "ботан" они нас угнетают!
- А как говорить?
- Ну, например, "воображатели".
Диалог из фильма

Рэй (Крис О'Дауд), Тоби (Макр Уотсон) и Пит (Дин Леннокс Келли) - типичные неудачники. Рэй работает в детском аттракционе "Звездная прогулка" - изображает из себя командира Земного корпуса мира. Впрочем, "работает" - немного неправильное слово, потому что Рэя оттуда только что уволили. Парень слишком сильно увлекался всей этой научной фантастикой, слишком круто входил в образ лихого бойца будущего, так что детишки плакали и уж точно не наслаждались аттракционом.

Тоби и Пит жалеют Рэя, однако у них самих работка - также не подарок: парни в костюмах динозавров рекламируют забегаловку "Динобургер". Прагматичный Пит к своей работе относится нормально: динозавром так динозавром, видали работенку и похуже. Однако рефлексирующий Тоби, который, как и Рэй, страшно увлекается всей этой фантастикой, очень переживает оттого, что он, динозавр, вынужден рекламировать закусочную с гамбургерами "из динозавров". То есть налицо отсутствие логики, что также сильно тревожит Тоби при просмотре голливудских фильмов.

далее ...

Полностью статью читайте на сайте Экслер.Ру

Залез посмотреть в словарь, как именно они переводят современное словечко nerd, которое часто встречается во всяких фильмах-книгах.

Большинство изданий его, как выяснилось, вообще не знает. В Babylon же предлагается вообще крышесносящий вариант.

Как "тупица" nerd, насколько я помню, вообще никогда не употребляется. Ну, еще "зануда" - туда-сюда. Но вообще наиболее соответствующий перевод, на мой взгляд, это "ботан", "ботаник".

Что скажете?

http://exler.ru/blog/item/7388/

• Магазин, продающий надгробия, в окнах - каменные слоники. Хотите каменного слоника? Рядом продают кухни под слоганом: "Идеи. Концепции. Проверено на живых людях".
• Описание туфель в интернет-магазине: " inspired by the straight lines of the Stealth F-117 fighter plane". Пишут, впрочем, что радаром не засекаются. Среди других источников вдохновения для их обуви называются стулья и насос. Хочу, мечтаю, но  дорого.
• Я герой, скажите мне, какого романа? Вот женщина по имени Ребекка Эклер знает наверняка. В духе "Stranger than Fiction", нет?
• Однокурсник-голландец учит меня ругаться: "...а если хочешь, чтобы это прозвучало чуть мягче, используй тиф". Голландцы призывают на вашу голову всевозможные болезни: от того же тифа до туберкулеза. Kankerhond, раковая собака - вот вам образец обсценной лексики. Еще ругательством является "NSB'er" (NSB - национал-социалистическая партия в Нидерландах в 30ых и вплоть до 1945ого года). Я надеюсь, что когда-нибудь "DF'er" станет нецензурщиной в Дании, хотя, конечно, разницы тут тьма и тьма.
• Все очарование "Бенджамина Баттона", мне кажется, в том, что за два с половиной часа фильма и за лет 70 баттоновской жизни ни разу никто не воскликнул, мол, Бен, собака ты раковая, ты ж молодеешь на глазах, так не бывает! Это ж чистой воды магический реализм: все в порядке, дорогой, это в порядке вещей, ноль удивления.

Среднестатистическая безграмотность поражает, извините за некоторый снобизм.
Как только не переводили этих туземцев в рецензиях, от газетных до блоггерских - и навИ, и нав'и, и даже прямо латиницей, чтобы не возиться.

НИКТО не вспомнил, что
Навь в Толковом словаре Даля трактуется как встречающийся в некоторых губерниях синоним слов мертвец, покойник, усопший, умерший, опасная тень.
"Навьи — мертвецы или, точнее, невидимые души мертвецов. Иногда исследователи говорят о культе навий, как о культе предков"

Люди, критки, блоггеры, ну не читали вы в школе русскую классику и не помните, что "навьи" раньше использовалось там, где сейчас используется модное словечко "зомби" или "упыри". Так курите Википедию, расширяйте словарный запас. Это даже Кэммерон почему-то умеет.

Вся аватарская фауна названа людьми весьма нелицеприятно: навьи, баньши, танатор и т.д. Боялиссссь, да, моя прелессссть :)

( нормального размера )
Правильно, с полукровками надо бороться!
От них одни неприятности :))))

Обсуждали мы это уже  и с agcooperом, а теперь и со stainless_n , да и вообще срача развелось по поводу этого фильма немеряно.
Начала, как всегда, живущая троллингом клиника типа Гоблина и Лукьяненко, подхватило много народу, некоторые - ради искусства посклочничать, некоторые - потому что реально так думают. Имеют право.

Для начала, давайте ещё раз вспомним, что речь идёт не о реальных событиях, а о фантастическом фильме и не будем на эту тему слишком уж бить морды и расфренживаться.

В чём проблема:
Сюжет, фактически, "Покахонтас". Или "Тарас Бульба" местами. Или "Ромео и Джульетта", или ещё сто мильёнов историй о любви мужчины и женщины из конкурирующих социальных групп. Джейка обвиняют в предательстве Родины, человечества и лишении Земли последней надежды на выживание ради пары ног, жопохвостой туземки и ёкуанского образа жизни.

Народ, окститесь, вы внимательно СЛУШАЛИ диалоги, или только 3D-цветочками любовались?
( факты, только факты )
Что мы имеем? Ушлая, но достаточно небогатая Компания прилетает на такой себе аналог кораллового атолла, наковыривает там нефть, ботаники не дают её качать, ибо национальный заповедник. Нефть есть, конечно, и в Эмиратах, но там всё занято. Из Метрополии хотят полных танкеров, но танкеров нет, потому как пальмы и индейцы-ёкуана, которые с этих пальм ещё не слезли.
Директор и начальник охраны пугаются начальства, фигеют, звереют и прут взрывать пальмы вместе с индейцами. Что потом Компании устроит общественное мнение - не их дело, зато завтра будет танкер и трава не расти.
А Ботаники им мешают, понимаешь. Объединяют туземцев, рассказывают им, что если на тебя направили гром-палку - падай мордой в траву и ползи вперёд с ножом в зубах. Зовут вождя Тумба и вождицу Юмба для подкрепления. Даже шаманят и натравливают на не совсем понимающих, что они забыли в строю, но привычных к этому бывших солдат, местных назгулов, энтов и роханцев на антилопах.
ВОХРовца убивают,  людей грузят в пустующий танкер и рубят канаты. Ботаники спокойно остаются - им воздух и продовольствие придёт по своим каналам в любом случае и уже строчат жалобы во Всемирный фонд дикой природы.

Будет Сиквел. Ибо двадцать миллионов за килограмм :)))))

Однажды Шри Япутра и Нивхурил сидели в харчевне и беседовали о Дао. За соседним столом два почтенных старца молча играли в го, долго обдумывая ходы.
- Учитель, кто из них настоящий мастер? - спросил Нивхурил, восхищенный их ореолом мудрости.
- Тихонько подойди к ним и незаметно возьми бутылочку водки "маотай", которая стоит рядом с доской.
Нивхурил сделал все, как велел учитель, вернулся к нему и отдал бутылку. Увлеченные обдумыванием игры мудрецы не заметили его.
- Так кто из них настоящий просветленный мастер?
- Никто, - ответил Учитель, наливая в свою чашку.


Зимой Шри Япутра любил ходить по грибы.
Выпив с утра горячей какавы, Учитель брал посох, лукошко, и бодро уходил вдаль по белому свежевыпавшему снегу; а к вечеру возвращался в монастырь: веселый, пьяный и без грибов.
Ученики, в порядке духовного роста, честно пытались следовать за Учителем.
Подобно выводку снегирей, в одинаковых оранжевых шарфиках, они часами плелись за ним по сугробам, чертыхаясь и поджимая пальцы в своих соломенных сандаликах...
Нельзя сказать, чтобы ученикам нравились эти прогулки.
Во-первых, у них, конечно, не было посоха; а во-вторых, они же не знали, что идут по грибы.
Шри Япутра только посмеивался.
- Ну, объясню я им, куда идем, - сказал он однажды встреченному по дороге Чхишвабрашвану (тот сидел на пеньке посреди сугроба, и невозмутимо попыхивал трубкой). - Ну, выдам лукошки...
- Так ты же знаешь этих олухов, - вздохнул Шри Япутра. - Они грибы будут искать.
И найдут.

Подробная запись об этом шарлатане Петрике - "Петрик-гейт" и академики".

http://exler.ru/blog/item/7387/

Сергей Зверев на программе "Большая разница"

Интересно, это он реально такой кретин или по сценарию? Мне аж захотелось телевизор купить ради этой передачи, вот чесслово...
Ушла в Ютуб, ждите к ужину.

Давно известно, что Саша Курицын (гордо именующий себя Александром Невским) обладает редкой способностью во всех своих интервью и выступлениях непрерывно и совершенно нахально врать. Причем на этом вранье поймать его - пара пустяков, но Сашу это не останавливает: врет, парень, как сивый мерин.

Соловьев у себя в блоге опубликовал "Открытое письмо А.Невскому (в защиту В.Турчинского)". Письмо подписано девятью известными людьми в мире бодибилдинга. Там очень подробно рассказывается о том, какой из Курицына "спортсмен".

http://exler.ru/blog/item/7386/

Сегодня в Липецке на территории одного из структурных подразделений ООО «ЛГЭК» в присутствии помощника председателя Правобережного районного суда Татьяны Парахиной, сотрудников отдела «К» УВД Липецкой области были уничтожены восемь компьютеров, чье программное обеспечение было признано решением судьи Правобережного суда Юлии Корняковой контрафактным. (Ссылка.)

Гениально, как я считаю.

Кстати, знает ли вебмастер сайта gorod48.ru, что за снежинки, летающие по всему фону сайта, в приличных странах вебмастеров кастрируют без права на декастрацию?

http://exler.ru/blog/item/7385/

Новые правила безопасности авиаперелетов США требуют от пассажиров оставаться на местах за час до приземления самолета, передает Associated Press со ссылкой на ряд американских и канадских авиакомпаний. Кроме того, будет ограничен доступ пассажиров к ручной клади, также им запретят класть что-либо на колени, включая ноутбуки. (Ссылка.)

Первое нецензурное слово, второе нецензурное слово, третье очень нецензурное слово.

Upd: Впрочем, похоже, что на РБК, где нет ссылки на оригинальную статью, просто наврали. В американских новостях нет никаких упоминаний о требовании оставаться на месте за час до приземления и о том, что нельзя пользоваться ноутбуками.

Upd2: Не наврали. Комментарий от Романа, цитирую:

Только вчера я прилетел в Атланту из Парижа, и все, что написано в новостях РБК - правда. Капитан после взлета сказал, что правила изменились, и за час до посадки все пассажиры должны оставаться на своих местах. На коленях нельзя держать не только лаптопы, но даже книги, подушки и одеяла - вообще ничего. Звучало это как бред, я даже подумал, что прослушал что-то. Но про подлете капитан снова повторил тоже самое. Летел Дельтой, но не знаю такие же правила у европейских автоперевозчиков или нет.

http://exler.ru/blog/item/7384/

Говорите, этот урод Абдул Муталлаб пронес в самолет шприц с химикатами в трусах? Я нас всех очень и очень поздравляю...

http://exler.ru/blog/item/7383/

Полезный мануал по взлому iPhone с прошивкой 3.1.2.

У меня, кстати, iPhone не ломанный. После появления третьей прошивки я в этом просто не вижу необходимости. А программы покупаю на iTunes Store.

http://exler.ru/blog/item/7382/

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
Фото костюма канарейки ниже.

Живой Журнал предназначен для людей, страдающих недержанием себя в рамках. Среднестатистический замученный клерк, выплескивая эмоции, может наорать на жену или на унитаз. Но в первом случае можно нарваться на ответ, а во втором приходится стоять на коленях. Для облегчения процесса духовной дефекации и придуман Живой Журнал. Вот основные принципы его лечебного применения:

1) Хвастайся. Если природа обделила тебя всем, чем могла, помни: даже толстыми короткими пальцами можно набрать текст о том, какие они длинные и красивые. Смело пиши, например, про то, как однажды ты собрался трахнуть для коллекции Алину Кабаеву. Но передумал. Потому что не в твоем вкусе. Да и некогда было. Да и ехать на электричке долго. Да и кто знает, с кем она спит, мало ли, еще подхватишь чего-нибудь. Знай: теребить клавиатуру хоть и не так приятно, как теребить писю, зато это можно делать публично и сколько хочешь.

2) Негодуй. Если в день ты не можешь потратить больше двухсот рублей, пиши о том, как отвратительно дорого и замечательно скучно одевается подруга Абрамовича Дарья. Ты с твоим прекрасным вкусом выглядел бы на ее месте гораздо лучше. И тратил бы меньше. И на сэкономленные деньги строил бы церкви для голодающих детей Африки. И теплые вольеры для бездомных сирот. И публичные дома престарелых. Не стесняйся в средствах выражения гнева. Помни: НАПИСАННУЮ БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ БУКВАМИ СТРОЧКУ ПРОЧТУТ ДАЖЕ ТЕ, КТО ПОЛЕНИТСЯ ПРОЧЕСТЬ ТЕКСТ.

3) Критикуй. Если кто-то пишет в своем блоге не то, что ты бы написал в его блоге - смело указывай на это. Не сдерживай себя. Зайди в журнал к популярному тысячнику, повернись к нему задом и сдуй с него спесь. Помни: самые яркие цветы вырастают среди навоза, и сотни маленьких говномуз в комментах заменят гению одну реальную музу.

4) Короче, пиши. Если с работы тебя прогнали за тупость, из койки за неумелость, а из компании за унылость, то из Живого Журнала тебя никто не погонит. Потому что здесь все свои.
(с) Шестаков